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No necesita talento.

Cosas de rubias: Jessica Simpson alucinó y creyó tener el talento suficiente como para pasarse a la música country, pero los asistentes a su primer show la bajaron de un hondazo (sonido dedicado a ella en esta insuperable web). En tanto, otra rubia, la nenita cachonda que hace de Hannah Montana se asoma al maravilloso mundo de la prostitución benéfica subastando citas por una causa noble. Tercera en el ranking de rubias de hoy llega Fergie, deseosa de convertirse en la reemplazante de Axl Rose, sin la parte de engordar y meterse botox de a cucharadas. En el cuarto puesto, Madonna y su sex tape en el que se le ven partes del cuerpo que todavía no había mostrado (¿el píloro?). Y quinta quedó Britney, que se bañó.

Pese a todo, las morochas también sufren: Rihanna dice que en el barrio la discriminaban por “blanquita”, lo cual vendría a ser exactamente opuesto a lo que supuestamente le pasó al cantante de Bloc Party con Johnny Rotten.

Test de ñoñez, con Megan Fox

Sos tan, pero tan nerd que lo primero que dijiste fue "uh, que buena remera de Star Wars". Replanteate cosas.

Gente que busca gente

Persiguiendo los nobles fines de acrecentar el acervo cultural de este planeta y de reducir el desempleo en el sector de veteranas baqueteadas estadounidenses, VH1 anunció que emitirá una tercera temporada de Rock of Love, el programa en el que Bret “Jeta e’ pato” Michaels se dedica a seleccionar una novia entre un montón de chicas flojas de elásticos y sin ningún tipo de dignidad. Dado que supuestamente encontró dos veces el amor eterno, y que en idéntica cantidad de oportunidades el amor le terminó durando lo que cinco guitas en la puerta de una iglesia, cabe preguntarse qué oscuros motivos esconderá el cantante de Poison para inmolarse y hacer el ridículo en televisión en pos de nuestra diversión morbosa (dinero, sep). De todos modos, como sabemos que las ideas que funcionan allá arriba terminan adaptándose al medio local (casi siempre con Francella como protagonista), proponemos desde este humilde espacio un par de reality shows similares:

- Dealer of Love: el Pity hace desfilar punteros, va catando y se queda con el más pulenta.
- Zas of Love: encontramos a las fans de Miguel Mateos en los ’80 que todavía puedan caminar bien, las metemos en una casa con él, le tapiamos las salidas y vemos cómo se las arregla para huir.
- Fonoaudiolog of Love: Toti Iglesias trata de encontrar una fonoaudióloga que le enseñe a pronunciar las eses. Lo bueno: puede extenderse varias temporadas.
- Dentist of Love: la producción prueba y prueba odontólogos hasta que Charly García encuentra uno que le amueble el comedor.

¿Alguna otra idea?

Top 3 de cosas horribles que pasaron en lo que va del año

1) Los pañales de Amy Winehouse.

2) El sex tape de Mini-Me.

3) Un terremoto en algún lado.

Estupor

Hayden Panettiere, la de Heroes, antes de entrar a una entrega de premios en Los Angeles la semana pasada.

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Lo único que tenemos para decirles es:

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Ley 25.087
Sancionada: Abril 14 de 1999.
Promulgada: Mayo 7 de 1999.

ARTICULO 5º - "El que promoviere o facilitare la corrupción de menores de dieciocho años, aunque mediare el consentimiento de la víctima será reprimido con reclusión o prisión de tres a diez años.

UPDATE: ¡No! ¡Cumplió los 18! Ya vale todo.

UPDATE 2: Igual, como si alguno de nosotros pudiera hacer algo ahí.

Ideas a medio cocinar que si las redondeamos entre todos pueden funcionar: los muñequitos del rock nacional

El muñequito del cantante de Expulsados.

La idea es hacer una de muñecos de plástico, tipo los de He-Man, con figuras del rock nacional. Cada uno tendría que tener un botón en la espalda para que, cuando se pulse, el muñeco exclame su frase característica (Iorio tiene que decir “tragaleche”, Ale Sergi “es la guitarra de Lolo”, Charly “traigan whisky y Rivotril”, Billy Bond gritaría “rompan todo”, Pity emitiría un sonido gutural incomprensible y la gente se quejaría pensando que está roto, etc.). Se los podría vender con el slogan “¡armá tu propio supergupo!”, juntando ­–por ejemplo­‑ al Tano Marciello con Piero y la bajista de Nerkids.

¿Funciona? Discutan…

Gente que recontra queremos que venga: Ron Sexmith

Antes de indignarse y decir “¿Ron qué? ¿Y McCartney / Radiohead / Bowie / Good Charlotte / quien sea?” tengan en cuenta que: 1) Quien esto escribe quiere aprovechar esta sección para reclamar la llegada de artistas no tan obvios, dado que para eso hay 374.937.887 foros y blogs dando vueltas por ahí; 2) la persona mencionada en el inciso anterior es fan radicalizado del subgénero “cantautor folkie-pop con guitarrita acústica y melodías pegadizas”, como irán descubriendo con el paso de los posts, y el Ron de marras es un destacado exponente de esa estirpe; y 3) el mismo sujeto mentado previamente (o sea yo) usará su espacio para pedir por quién se le antoje, cuando se le antoje, a riesgo de pecar de egoísta y autoritario. Así que, disclaimer de por medio, explico qué le veo a este muchacho como para pretender que baje a Sudamérica, y el que se quiera prender en el petitorio o al menos investigar si vale la pena, bienvenido a bordo.

Ron Sexmith es un singer/songwriter canadiense, gordito, cachetón y feo como una blasfemia, pero por demás talentoso. Lo descubrí tarde: en 2004 escuché el recién salidito Retriever (no es un mal comienzo, si quieren probar) para luego ir para atrás y recalar especialmente en su debut autotitulado y en Cobblestone Runway, otros dos grandes trabajos. Cuando me bajé y escuché hasta el hartazgo Destination Unknown, un discazo que grabó con su baterista Don Kerr en 2005 y que pasó desapercibido para todo el mundo, finalmente sentí haber alcanzado el status de fan. Y ahora, que apenas hace dos horas termino de escuchar el fresquito Exit Strategy of Soul (¡folk-pop grabado por músicos de jazz cubanos!), confirmo una visita a la Argentina de este ilustre desconocido es más que necesaria.

¿Por qué lo podés llegar a conocer? Por el cover de “Secret heart” que hizo Feist. ¿A quién le puede gustar? A los fans de James Blunt que se hartaron del dramatismo del inglesito, o a los de Coldplay que miran extrañados los climas volados que Brian Eno les inyectó en Viva la vida. ¿Dónde podría tocar? Hoy por hoy, no está para más de una Trastienda, y quizás acreditando a más periodistas de lo habitual, pero si los convenzo quizás lo podamos llevar a un Gran Rex. ¿Y dónde se pueden comprar sus discos? Ah, ese es un problema: ninguno fue editado en la Argentina, así que cada uno sabrá por dónde buscar…

Para ver si tiento a unos cuantos y se suman al pedido, les dejo un video de uno de sus mejores temas: "Just my heart talking", en vivo en el programa de Jools Holland.